تعداد بازدید 659

اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه ۴تا نتیجه می شه گرفت:
۱ماشین تازه است
۲ زنش تازست
۳ طرف زنش نیست
۴ مرده گلابی و زن زلیله
**********اس ام اس زناشویی**********
پدری پسرش رو نصیحت می کرد که پسر جون زن بگیر
وقتی شب خسته از سر کار می یای

**********اس ام اس زناشویی**********

از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟
وقتی جمله اش را با “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!

**********اس ام اس زناشویی**********

ازدواج تنها جنگی است که در آن می توان
شبها با دشمن در یک سنگر خوابید

**********اس ام اس زناشویی**********

اولین دعوای زناشویی زمانی آغاز شد که :
حوا با شورت ادم که از برگ مو بود
دلمه پخت

**********اس ام اس زناشویی**********

زن .یه شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه!
تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

**********اس ام اس زناشویی**********

ازدواج مثل بازار رفتن است ، تا پول و احتیاج و اراده نداری به بازار نرو!.

.

..

ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ... يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم
كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ... اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش
ميزنم ... ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ... اونوخ شما
اينجوري !!! حالا ببين يک دهنی ازش سرويس کنم :|
.
.
.
.
خواهر زاده ی چهار سالم اومده بهم میگه: بیا بازی کنیم ...
میگم چی بازی کنیم؟
میگه: من چشم میذارم، تو برو گمشو ...
:)))))))))))))))
.
.
.
.
.
یُبوست وقتی اتفاق می افتد که کودک درون نقش پطرس فداکار را بازی می کند..
.
.
.

قدیما
مردم الکی حلقه دست میکردن ؛ که بقیه فکر کنن متاهل هستن ، و کسی مزاحمشون
نشه .... امروز اونایی که ازدواج کردن ؛ قایم میکنن که موارد جدید رو از
دست ندن :|
.
.
جشن گرفته بودیم دختر خواهرم ۴ سالشه گفت ، دایی میخوام به مناسبت تولدت

برات شعر بخونم این شعر تقدیم به تو ، قیافه من در اون لحظه :)))))))))

گفتم بخون دایی

گفت :

سلام سلام عزیزم

گوساله تمیزم

...دمت سفید و آبی

پشکل نریز رو قالی

:))))))))

شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!

.

.

.

سخن قصار از غضنفر:

وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است که

فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم

.

.

.

غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :

چی تو کیست داری ؟

حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !

اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟

حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !

خوب اممممممممم ، پنج تا ؟

یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم

منم محل ندم ، ‌بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !

مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط ؟

اون دیگه به شما ارتباطی نداره ! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!

.

.

.

به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

.

.

.

میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !

ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !

.

.

.

گفتم که لبت….گفت آب حیات

گفتم دهنت …گفت حب نبات

گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟

گفت د نه د اونو بده به بابات !

.

.

.

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟

میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!

.

.

.

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟

در آوردن گوشی از حالت سایلنت !

نبردن گوشی به دستشویی و حمام !

از رمز درآوردن اینباکس گوشی !

پاک کردن آثار جرم !

خواب راحت …

زندگی راحت …

آرامش همراه با گریه !

تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !

.

.

.

سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت

اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده

قربانت

امضا:(شانس) !

.

.

.

حیف نون :

گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه

اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟

.

.

.

ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !

(از سخنان قصار غضنفر)

.

.

.

با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات

این روزها هر چه بیشتر گاو باشی ، بهتر است !

.

.

.

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!

.

.

.

.

.

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛

آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :

خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !

اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !

.

.

.

موقع خواب :

بابام : گوشیارو کجا گذاشتی ؟

مامانم : بالا سرت !

بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟

مامانم : چونکه سرطانزاست !

یعنی عشق میچکه !!!

.

.

.

به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی ؟

میگه آره هالتر میزدم …

میگن الان چی ؟

میگه الان حال ندارم ، فقط تر میزنم !!!

ای خدا . . .

واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی

واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟

.

.

.

میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین …

فقط ماهی قرمز آدمه ؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو سگه ؟؟؟

.

.

.

دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه

سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی‌ ها ، همیشه همه برای خودشون متاسفند ؟

.

.

.

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …

میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت

وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !

.

.

.

به سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !

.

.

.

تا حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..

هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!

.

.

.

رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!

میگم : میخوای نماز بخونی ؟!

میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !

.

.

.

غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟

پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

.

.

.

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟

میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

.

.

.

شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟

خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!

تعداد بازدید 659 جــک
نویسنده	پیام